看似温暖的安慰，可能正在伤害你的孩子。
午休的时候，同事跟我抱怨：“我家孩子这次期末数学没考好，我就安慰了他一句，没想到他就摔门出去了，真是气死我了！”
我问：“你说啥了？”
“我就说：考不好没关系，咱们下次继续努力。我这话有错吗？”同事很纳闷。
这样的场景是不是很熟悉？
如今孩子没考好，打骂孩子的家长不多了，但更多家长在踩另一个坑：安慰孩子。
可我们满怀好意的安慰，怎么就成了伤害呢？
01为什么安慰会伤孩子更深？
表面上看，“没关系”是家长的宽容和理解，但心理学家发现：这种安慰往往是无效的，甚至是有害的。
因为当孩子听到“没关系”时，他接收到的信息是：我的努力、我的伤心，你根本没当回事！
他的难过、痛苦、自责，就这么被轻描淡写地带过去了？他就应该雨过天晴、不往心里去了？
他当然不能，所以同事的孩子会摔门而去。
世界上最远的距离莫过于：近在咫尺，而且你却不理解我！
孩子需要的是被看见，而不是被安抚。
02不止没关系，这些话也别说
孩子期末考试没考好，除了“没关系”，还有几种常见的话术，你也别对孩子说：
“没事，妈妈相信你下次一定能考好！”
这话看似是鼓励，其实是在用“未来的展望”来覆盖孩子当下的负面情绪。
如果孩子当下的痛苦情绪，没有被看见、被命名、被理解，它就会被无限放大，孩子自己很难走出来。
“你看人家小明这次考得多好！等放寒假了，你跟他多学学。”
比较式安慰，看似给孩子想了办法，其实却会破坏孩子的安全感，加剧孩子的自卑心理。
不要让孩子觉得：只有比别人考得好，他才会成为父母的骄傲。
“我和你爸每天累死累活的，milansports就指望你能考上个好大学！”
不要将家长自身的焦虑和家族期望，都压在孩子身上，他会不堪重负的。
那孩子没考好，我们该怎么做呢？
第一步：见证情绪
有一次月考，我儿子没考好，我什么也没说，只是给他拿了瓶奶，安静地坐在他旁边。
过了很久，儿子自己开口了：“妈妈，我真的很难过。”
我点点头：“嗯，妈妈看到你的难过了，来妈妈抱抱。”
就是这么简单：不评判、不安慰，只是承认他的负面情绪，是真实存在的。
第二步：正向行动
别只是说“下次努力”，这个指令对孩子来讲太模糊了，他根本不知道该怎么办。
我都会带孩子一起分析试卷：“我们一起看看第三页的第二题，你当时是怎么想的？”
把孩子的关注点从“没考好”转移到“这道题应该怎么解”。
用行动来对抗无力感是再好不过的了。
第三步：故事共鸣
找个合适的时机，看似不经意地跟孩子提起：“妈妈小时候有一次英语不及格，我都没敢告诉你姥姥，偷偷把试卷藏在床底下，整整一周。”
孩子会惊讶地发现，原来爸妈也有这样的糗事？
跟孩子分享自己真实的脆弱，比任何安慰都更有力量。
我见过最智慧的妈妈，在孩子考试没考好之后，只是轻飘飘地说：“今晚想加个什么菜？糖醋排骨还是油焖大虾？”
看似只是日常关心，却反而能让孩子紧绷的情绪，放松下来。
因为他知道，无论考了多少分，回家总有热腾腾的饭菜和父母不会改变的爱。
最后想说
好的陪伴，是做孩子情绪的见证者。
让孩子知道：自己的任何感受、情绪，都是被允许存在的。
这样孩子才会真正有力量，去面对每一次不如意。
你说对吗？
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